もう準備できていますか？
自身が40代になった頃から、親の介護をどうするかが現実になって来ます。
特に「介護」とは何かをイメージできないこともあるでしょう。
そこで、今回は３つの防衛策を柱にしてこれから始まる介護で注意したいポイントに触れます。
１経済的防衛 親の財布と自分の財布をしっかり分けておく
これはこみち自身が曖昧にして失敗したポイントです。
「オムツ代？ 今回はいいよ！」
そんなふとしたやり取りから、親と自分の財布が曖昧になってしまいます。
なぜ区別するのかと言うと、そのポイントはズバリ、あなただけになった時に生活できる財力を残しておきたいからです。
もっと言えば共倒れしないため。
つまり、親の介護に関しては、親の資金の範囲で行うことが鉄則です。
例えばオムツを使うようになれば、そのオムツ代だけでも月に１万円近くなるので、いいよと自分のお金で払っていると、意外にも預金が減ってしまいます。
また、介護施設に入所すれば、地域にもよりますが、最近の物価高を考えると月額15万円は欲しいところ。
実際には差し入れや洗濯の受け取りなど、時間以外にもガソリン代なども追加されます。
つまり、親の資金だけでできる介護サービスを検討し、あとどれだけ補てんするとどんな介護になるのかと言う２段構えで考えて欲しいのです。
介護はできたけれど、自分の預金も使い果たしたではその後が行き詰まります。
２時間的防衛 「介護サービス」は親のためではなく、自分のために使う
また施設に入所するまでではなくても、デイサービスのように日中施設で預かっていれる手頃なサービスがあります。
ポイントは昼食や入浴が済ませられること。
特に入浴は体が不自由になると転倒のリスクもあります。
その点、デイサービスが使えるともちろんサービス料も掛かりますが、お金で自分の時間が買えるので、親のためではなく、自分自身のためにも検討したいポイントです。
認知症や徘徊などがあると、目を離せなくなるので、自分の時間も自ずとなくなります。
そんな時こそ、公的な介護サービスをしっかりと利用して、介護漬けにならない工夫が必要です。
３ 精神的防衛 「親の人生」と「自分の人生」に境界線を引く
例えば「親を自宅で最期まで看取りたい」という美学は、貴方に介護離職など、人生の後々に重要な選択さえも無視させます。
実際、40代、50代からの就活は、それまで働いていた条件よりも下がることが通常です。
つまり安易に介護のために離職はよく検討して判断するべきポイントです。
ここでも、親だけで介護を考えて、できることを踏まえて、そこから自分に関わることを考えるくらいが理想的です。
最初から離職して介護だけの暮らしを基準にしてしまうと、それこそ貴方の人生を詰ませてしまいます。
まとめ
両親は貴方の優しさに嬉しく思う反面、貴方が人生を詰ませてしまうことを望んではいないでしょう。
なので、親の人生は彼らとして考え、自身の最初から混同させるべきではありません。
それはきっと介護が必要になったご両親の願いでもあるからです。
このように、簡単では介護の話ですが、心構えとして何かお役に立てていたら嬉しいです。
Are you ready yet?
From the time you reach your 40s, the question of how to care for your parents starts to become a real and pressing issue.
For many people, it can be hard to even imagine what “elder care” actually involves.
That’s why, in this article, we will focus on three pillars of defense and highlight key points to keep in mind as caregiving begins.
1. Financial Defense: Clearly separate your parents’ money from your own
This is a point that Komichi personally failed at by leaving things vague.
“Diaper costs? It’s fine, I’ll cover it this time!”
Small, casual exchanges like this can blur the line between your parents’ wallet and your own.
Why is it so important to keep them separate?
Quite simply, because you need to preserve enough financial strength to live on your own when you eventually find yourself alone.
To put it more bluntly, it’s to avoid both of you going under together.
The golden rule is this: caregiving should be done within the limits of your parents’ financial resources.
For example, once diapers are needed, the cost alone can approach ¥10,000 per month. If you keep saying “It’s okay” and pay out of pocket, your savings can shrink faster than you expect.
If your parent moves into a care facility, costs vary by region, but considering recent inflation, you should expect around ¥150,000 per month.
On top of that, there are additional expenses such as bringing supplies, picking up laundry, and even gas money—not just your time.
That’s why it’s important to think in two layers:
- What kind of care is possible using only your parents’ funds?
- And how does the care change if you supplement it with your own money?
Being able to provide care but exhausting your own savings will leave you stuck later on.
2. Time Defense: Use “care services” not for your parents, but for yourself
Even if full-time facility care isn’t necessary, there are affordable options like day services, where your parent can be looked after during the day.
Key benefits include having lunch and bathing taken care of.
Bathing in particular becomes risky as mobility declines, with a higher chance of falls.
Using day services does cost money, but in exchange, you are buying back your own time.
That’s why these services shouldn’t be considered only for your parents, but also for yourself.
When dementia or wandering becomes an issue, you can’t take your eyes off them, and your personal time disappears almost completely.
In moments like that, it’s crucial to make full use of public caregiving services so that your life doesn’t become consumed entirely by caregiving.
3. Mental Defense: Draw a clear line between “your parents’ life” and “your own life”
For example, the belief that “I want to care for my parents at home until the very end” can become a kind of personal ideal that causes you to ignore major life decisions—such as quitting your job.
In reality, job hunting from your 40s or 50s usually means accepting worse conditions than you had before.
That’s why leaving your job for caregiving should be a decision made only after very careful consideration.
Here too, the ideal approach is to first think about what caregiving is possible using only your parents’ resources, and only then consider how it affects your own life.
If you quit your job from the outset and make “a life of caregiving only” your baseline, you risk completely derailing your own future.
Summary
While your parents may be grateful for your kindness, they likely do not wish for you to sacrifice and ruin your own life for their sake.
Their lives should be considered as theirs, and should not be mixed with yours from the very beginning.
That is surely also the wish of parents who find themselves in need of care.
Caregiving is never easy, but if these thoughts help you even a little as a mental framework, I would be glad.