「相互負担」とは？
ここで言う「相互負担」とは、個人や団体間で持ちつ持たれつの関係を持つことで、互いに補いながら前に進もうと言う理念。
これが在宅介護では破綻しやすいのではないかというお話です。
こみち家のケース
最近、夜間の失禁がほぼ当たり前になった父親は、リハパンにやかん用のパットを併用しています。
ざっくり言えば、一晩で150円の負担。
加えて、オムツとは異なり、鼠蹊部（足の付け根）からどうしても漏れやすいので、横向きで足を折りたたむような姿勢では防ぎ切れないことも多いです。
「漏らさない」と言うことを最優先するなら、こみちはオムツしかないと思うのですが、オムツの着脱は介護士にとっても一つの重要なテクニックで、何度か失敗を繰り返しながら装着方法をマスターしなければいけません。
ただ、子育てを経験した人は子ども用のオムツを扱ったことがあるので、比較的マスターしやすいのではないかとも思います。
例えば、父親の場合、夜間に起きてトイレに入ることはもう１ヶ月くらい前からありません。
寝る前にトイレに行き、父親が自分でリハパンを着脱し、その状態で夜を明かします。
つまり、できればその時に母親のチェックがあれば、朝の失禁率も下げられるのですが、それを母親ができないので、今は父親自身が履いた状態で朝に漏らしています。
当然ですが、父親が上手く履けていないと言う問題点があって、リハパンとパットの組み合わせも依然として問題ではありますが、もう一つ大きなポイントが寝る前のひと手間です。
「介護」の大変なことは、小さなことの繰り返しでできていて、その場で全てできないので、何度も、そして少しずつ手を掛けることの手間に尽きます。
母親が自室に戻り、寝る前にラジオや新聞を読む。
でもその頃、父親はまだリビングで一人テレビを観て、半分うたた寝しています。
そして父親の判断でテレビを切り、トイレに入り、母親とは違う自室で寝ることになります。
例えば、昔のように母親が父親と同じ部屋で寝るようにできたら、部屋に入って来た父親のリハパンを最後に確認することは簡単です。
しかし、母親も介護から少し距離を落ちたいようで、最後にチェックすることを進んではしたがりません。
結果、朝、失禁して、リハパンだけで収まればいいのですが、防水シーツ、さらに敷布団などにも広がってしまうことが起こります。
さらには、濡れたままでリビングに現れて、ダイニングテーブルのイスに座ってしまうので、そこに敷いていたクッションが濡れてしまうことも度々です。
自然に乾くと思う母親と、そんなイスには座りたくないこみちとでも意見が分かれ、クッションを何個も捨て、さらにこみちは食事する時、イスに座らなくなりました。
その結果、それぞれのイスが決められていましたが、いつの間にかイスの背もたれに両親の衣類が掛かっていたりして、ますます座ろうと思えなくなります。
両親の場合、「こうする」と言う方法しかできません。
そうではなく、こっちでできなかいの？と言う時に、できたことがありません。
今回もケースで言えば、「オムツは嫌だ」「寝る前のチェックも面倒」でも「どうにか朝も楽にしたい」ということなんです。
しかし、そう簡単ではないから「介護」なのだと諦めて、現実と向き合うしかないのですが、毎朝、漏らしていれば着替えに始まり、シーツの洗濯などで母親は午前中の長い時間をそのリカバーに使っています。
「何で漏らすの！」
母親はよくそう言いますが、それではもうどうにもならないから介護な訳で、「じゃあどうするか？」を時に自分の日常生活を変えてでも関わるしかないのです。
父親がお漏らしして、濡れて冷たいと思ったら、洗濯して着替えようとはなりません。
冷たいままで過ごすか、キレイな下着に着替えて、濡れたリハパンを洗濯機に入れるくらいでしょう。
と言うのも、父親は洗濯機の使い方を母親から教わりませんでした。
彼らの年代の男性は、全く家事をしない人もいるようですが、「しない」のと「できない」は全く異なるので、なぜに基本的な家事をこの十数年間、一度も教えなかったのか、教わろうと思わなかったのか、二人に対して疑問です。
つまりもう父親が自分で自分の後始末ができないままになっての今なので、「何で濡らす？」と聞いても現状はそのままで良くなることはほぼないでしょう。
ネットで買うと少し安く買える！？
近所のドラッグストアなどで買うより、ネットでリハパンを買った方が少し得です。
そんなこともあって、こみちの方で注文するのですが、両親がその代金を支払うから金額を教えてとは言って来ません。
まだ買い慣れていなかった頃、リハパンは店で買うと意外と大きいですし、重さもあるので、こみちが選んで買って来て「買って来たよ」と伝えると「払おうか？」と言います。
「払おうか？」それを聞いてかなり意外でした。
そこを確認するの？と。
「今回は修繕費から出しておくね」ということになり、リハパンはそれ以外、ずっと共同で使う費用から支払われています。
とは言え、リハパンとパットを買うと月に4500円前後で、この金額はもう減ることがない固定費です。
年間で６万円。
意外と痛い出費ではないでしょうか？
そして、これも母親がよく取る行動ですが、リハパン代を出さない代わりに、団子や菓子パンを買って来て、その穴埋めにするんです。
毎回ではありませんが、それだって一回で数百円。
月額にすると数千円の出費です。
「相互負担」のようで、こみちにはただただ浪費にしか思えません。
何より、固定費になってしまったリハパン代で、修繕費がそれだけ貯まらないようになり、例えば家の大きな修繕が必要になっても、その時はまたお金の工面で悩むことになります。
母親が自分では貯められないタイプなのも分かったので、最初から修繕費で買うべきではなかったとこみちも反省していますが、ここから両親に毎月5000円を請求したら、ただでさえ介護に拒否反応が出ている母親がお金のことで悩むようになると、それもまた危険です。
現状を直視できないこともあって、でもいろんな所で場違いな出費があって、それぞれが独立していての「相互負担」ならまだしも、独立しない関係での「相互負担」は状況をさらに悪化させることにも繋がります。
現実を知って、どう生きるかをもう問えない段階にも来ているだけに、根本的な解決ではなく、場当たり的に生きることしかできないのかもしれません。
What is "Mutual Burden-Sharing"?
The term "mutual burden-sharing" used here refers to the philosophy of individuals or groups maintaining a give-and-take relationship, moving forward by supporting one another.
This is a discussion about how that philosophy easily falls apart in the context of at-home caregiving.
The Case of the Komichi Household
Recently, my father’s nighttime incontinence has become almost a daily occurrence, so he uses a combination of pull-up disposable underwear (rehab-pants) and heavy-duty urine pads.
Roughly speaking, this costs 150 yen per night.
Furthermore, unlike full diapers, these tend to leak from the groin area. If he sleeps on his side with his legs tucked in, the leaks are often impossible to prevent.
If the top priority is "zero leakage," I believe diapers are the only option. However, putting on a diaper correctly is a significant skill even for professional caregivers; one must master the technique through repeated trial and error. That said, I think those who have raised children might find it relatively easy to master, having handled baby diapers before.
For instance, in my father’s case, he hasn't gotten up to use the bathroom at night for about a month. He goes to the toilet before bed, puts on the pull-ups himself, and spends the night that way.
In other words, if my mother could check his fit at that moment, we could lower the rate of morning leaks. But she is unable (or unwilling) to do so. As a result, my father wears them his own way, and by morning, he has leaked.
The problem is twofold: my father isn't putting them on correctly, and the combination of pull-ups and pads is still problematic. But there is a third, larger point: the "final step" before bed.
The difficulty of caregiving lies in the accumulation of small, repetitive tasks. You can't do everything at once; it comes down to the effort of repeatedly providing small bits of care.
My mother returns to her room to read the paper or listen to the radio before bed. At that same time, my father is still in the living room alone, watching TV and half-napping. Eventually, he decides to turn off the TV, goes to the bathroom, and heads to his own bedroom, which is separate from my mother's.
If my mother still slept in the same room as him like she used to, it would be simple to do a final check of his pull-ups when he entered the room. However, my mother seems to want to keep her distance from the caregiving duties and is reluctant to take the initiative for that final check.
As a result, in the morning, there is a leak. If it stayed within the pull-ups, that would be fine—but it often spreads to the waterproof sheets and even the mattress. Furthermore, he often appears in the living room while still wet and sits on the dining chair, frequently soaking the cushion.
My mother thinks it will dry naturally, while I refuse to sit on such a chair. Our opinions clash; we’ve thrown away numerous cushions, and I have eventually stopped sitting in a chair altogether during meals.
In our house, each chair was assigned to a person, but before I knew it, my parents' clothes were draped over the backrests, making me want to sit there even less.
My parents are only capable of doing things "their way." When I ask, "Can't we try it this way instead?", they have never been able to adapt. In this case, their stance is: "I don't want diapers," and "Checking before bed is a hassle," yet "I want the mornings to be easier."
I have to face the reality and accept that it’s called "caregiving" precisely because it isn't that simple. However, because he leaks every morning, my mother spends a long portion of her morning recovering—starting with changing his clothes and washing the sheets.
"Why do you keep leaking!" my mother often yells. But it’s only "caregiving" because he can't help it anymore. The only choice is to ask, "So, what do we do?" and involve oneself, even if it means changing one's own daily routine.
When my father leaks and feels wet and cold, he doesn't think to change and do the laundry. He either stays cold or, at most, changes into clean underwear and puts the wet pull-ups in the washing machine.
This is because my mother never taught him how to use the machine. Men of their generation often didn't do housework, but there is a big difference between "not doing" and "not being able to do." I find myself questioning both of them: why, over the last decade or two, did she never teach him basic chores, and why did he never think to learn?
Now that my father has reached a stage where he can no longer clean up after himself, asking "Why did you get wet?" will do almost nothing to improve the situation.
Is it cheaper to buy online?
Buying pull-ups online is slightly more economical than buying them at a local drugstore. Because of this, I handle the ordering. However, my parents never ask me how much they cost or offer to pay.
Back when I wasn't used to buying them, I realized they are surprisingly bulky and heavy. When I brought them home and said, "I bought them," my mother asked, "Should I pay you?"
I was genuinely surprised. That's where you're checking?
We decided to take the cost out of the "home maintenance fund," and since then, the pull-ups have been paid for from our communal expenses. Even so, the pull-ups and pads cost around 4,500 yen a month.
This is a fixed cost that will never decrease. That’s 60,000 yen a year—a surprisingly painful expense.
And then there is my mother’s typical behavior: instead of paying for the pull-ups, she buys dumplings or sweet bread to "make up for it." It’s not every time, but even those cost several hundred yen a pop.
Monthly, that adds up to several thousand yen.
It looks like "mutual burden-sharing," but to me, it just looks like waste. Above all, because the pull-up costs have become a fixed expense, the maintenance fund isn't growing. If the house needs major repairs, we will once again struggle to find the money.
I've realized my mother isn't the type who can save money, so I regret using the maintenance fund for this in the first place. But if I start charging them 5,000 yen a month now, my mother—who is already reacting negatively to caregiving—will start worrying about money, which is also dangerous.
Perhaps it’s because we can't look reality in the eye, but there are misplaced expenses everywhere. "Mutual burden-sharing" might work if everyone were independent, but when the relationship is codependent, it only leads to a worse situation.
We have reached a stage where we can no longer ask how we should live based on the facts. We may have no choice but to live reactively, day by day, rather than finding a fundamental solution.