妻との話し合い
話の前提を簡単に紹介すると、こみちは老いた両親と同居しています。
父親も母親も、二人に共通した特徴なのですが、物事を決める際に「自分は何をしたいか？」から始まります。
こみちもそんな考えが悪いとは思っていません。
ただ、後回しにした厄介ごとで受けるデメリットはその本人が受けるべきだと思うんです。
もちろん全てに対してとは思っていませんが、「もう年だから」と困ったら使うのは無しだと思うんです。
こみちも若い人と比べると手際も悪いですし、ミスも増えました。
だから、絶対に落とせないような重要なことは時間も準備もします。
まぁそれでも手際悪いですし、ミスしますが。
それに対して「もう年だから」と言うことそのものではなく、「不手際もミスも当たり前でしょ！」と開き直るのは違うと思うんです。
ミスしないように頑張った。だから仕方ないでしょ？ではなくて、ミスしないように頑張ったけどミスしてしまった。それを誰かが助けてくれたら、そうなら好意には「ありがとうございます」何だと思うです。
認知機能が低下すると、まともに議論はできません。
その背景には、相手の立場や意見を理解が困難になることがあるからです。
例えば両親は常に自分の立場では話できますが、他人がどう感じるかとか、自身のやり方を貫いてできずに残ったことをじゃあどうするのか？には触れません。
それを介護を考えがちですが、それは介護ではありません。
まさに家族全員が共倒れする悪い傾向です。
介護とは、先ず支える家族が精神的にも肉体的にも健康であることが前提です。
考えてもみてください。例えばこみちの両親、段々といろんなことができなくなっています。
できないことを支えれば、生活ができるのでしょうか？
こみちはそう思っていなくて、やっぱり両親の生き方をそのまま続けることに問題があったんだと考えます。
つまり、家族が支えられる生き方にしてもらう。そこなんだと思うんです。
だから言うことは聞けと言いたいんじゃありません。
介護されることを望むなら、自分たちの生活も見直すことになると理解して欲しいんです。
つまり、「自分たちの思う好きなことを先にする」と言う生き方では介護は難しいだと。
実は最近、一階のリビングの暖房をエアコンでとるか、石油ファンヒーターでとるか揉めています。
エアコンはすぐに温まらない。でもファンヒーターはすぐに温まる。
ただファンヒーターって灯油が必要で、昨年よりも２割くらい高い。
しかもわざわざ近所の販売店まで買いに行くことになる。加えて、その代金もこみちの負担。
こみちは、ほぼ使わない石油ファンヒーターの灯油がなくなる度に、「ないんだけど」と言われたら買って来てタンクにも移さないといけないのかと思うわけです。
買いに行く手間。掛かるお金。
とは言え、どうしても寒くて暖をとりたい時は石油ファンヒーターってエアコンよりも使いやすい。
そんな時は使っていいと思うんです。
でも朝の一番寒い時間帯をファンヒーターで温めて、その後はエアコンにしても悪くないと思いませんか？
妻との話し合いで、こみちが伝えたかったのはそこでした。
妻にすれば、もう両親はそこまで判断できないから仕方ないと言うんです。
それも分かります。ただそこをこみち側で飲み込むなら、もう灯油を買いに行く手間やコストも受け入れるしかないねと伝えたんです。
しかし、妻は買えない時は仕方ないと反論しました。
こみちが言いたいのは、言ったから絶対にそれしかダメと言う例外を許さないかの確認ではなく、もう本当に認識が曖昧でエアコンもファンヒーターも区別つかないなら問題にはできないけど、もしもまだ両親にその判断ができる余地があるなら、安易に「石油ファンヒーターを使っていいよ」と言い切ってしまうのはちょっと気をつけたい発言だよねと言う部分なんです。
次の日には忘れてしまうことも多くなった両親に、その言葉の違いが理解できるかを問題視しているのではなくて、何でも都合よくしか動かない両親なので、「いいよ」を簡単に言ってしまうと最終的にこっちがいつも大変だと言いたいです。
でも妻には届きませんでした。
失言したと責められているようにしか聞こえないだけどと。
分かっていた部分でもありますが、でもそれを踏まえても伝えたいと思ったのは、両親のペースに合わせてこみちたちが介護できるならいいですが、互いを見てもそうは思えていないから、やり方を根本的に見直さないと、それこそ行き詰まることでしか抜け出せない結果しかありません。
実際にはもっといろんなことが複雑に絡んでいるので、いろんなことに配慮しないといけないのも事実ですが。
ただ、こみちとしては妻に「介護ってしんどいよね」と言って欲しくないんです。
介護だからしんどいのではなくて、生活の支え方を相手に合わせ過ぎるとしんどくなるです。
介護されたい側は、楽して暮らしたいと思っているので。
昨日、両親の布団が干してあって、それを妻が各部屋に運んだそうなんです。
で母親が「運んだんだ」と。
でも不思議に思いませんか？なぜ「ありがとう」と言わないのか。
ありがとうと言ったかどうかではなく、両親って全くですが生き方を変えません。
母親なんて今は全く料理しないのに、調味料の並び順を変えたりします。
分かると思うですが、変えないでと言いたいんじゃないです。
料理する気ならすればいいのにと思うです。
する気もないのに、イジる気持ちが分かりません。
これも全く想像できないのではなく、主婦としての習慣なら、料理する習慣まで戻すか、しないなら変に触って使い勝手を悪くしない配慮を持つか、どちらかできないものかと思うんです。
それこそ認識低下が進めば、もうその判断もできないのでしょうけど。
わざわざ介護が面倒になる関わり方を両親はするので、自分たちでできるならして欲しいし、できないなら変に手を出さないと言うのも共存には必要なことだけどと分かって欲しいです。
でも理解できないので、それだけ老いで認知機能低下したのか、元々の性格がそこに疎かったのかなのだろうと思うのですが。